Как убить мышь, так нам страшно, а как носить шубу из убитых грызунов — так мы смелые!

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь: «Какой хороший у тебя однако навоз!»
Мужик: «Говна не возим!»

Счастье — это оргазм, полученный от жизни.

Кто обидит малышку «Оку», будет иметь дело со мной! Карьерный КРАЗ.

Если в советские годы среди хобби девушек наибольшим успехом с небольшим перевесом пользовалась школа кройки и шитья, то сегодня с большим отрывом лидирует школа койки и питья.

Хмурый ребенок утром 1 января, в одиночестве, разбирает под елкой и рассматривает новогодние подарки. Родители после утомленной ночи дрыхнут в спальне. Ребенок берет подарки и читает: «От дорогих папы и мамы! «, «От дорогих дедушки и бабушки! «, «От дорогой тети и дяди! «, затем задумчиво смотрит в окно, вздыхает, и говорит: «Млять, как все подорожало».

Не люблю просыпаться от грубых будильников, люблю от нежных будильниц!

— Хочешь, на этот раз я приготовлю тебе поесть?
— Это угроза?

Логика фильмов ужасов: «Блин, надо же, три часа ночи, а я ещё не спускалась в подвал»

Прежде чем утверждать, что ты крутой и сильный, попробуй поменять пару шпал на железнодорожных путях.

Я добрый и ласковый человек, а насколько ненавижу людей понимаю только утром в метро.

Молодой мужчина безнадежно влюблен. Он страдает, так как она его
не любит.
Сидит на берегу реки и обращается к Богу, и Бог вдруг его услышал.
- Что печалишься, сын мой?
- Да вот… Люблю Настюшку свою. Страдаю. А она на меня ноль внимания.
А мне нет жизни мне без нее. Топиться пришел.
- Чем помочь тебе сын мой?
- Сделай меня чуть красивей. Может я так ей больше понравлюсь?
- Хорошо. Проси.
- Сделай мне нос как у Аристотеля, а то какой-то курносый и не красивый.
- Хорошо. Сделан…
… показать весь текст …

Новинка! «Орбит» с сахаром. В прикуску.

Продал один бизнесмен другому по дешевке 5 тонн бананов. Через несколько дней покупатель звонит продавцу:
- Твои бананы жрать невозможно!
- Кто ж бананы ест? Их же продавать надо

Сидят девушка с парнем на лавке, девушка к парню ластится, обнимает, а парень на ласки никак не отвечает. Вместо этого он долго и увлеченно пересказывает ей содержание новой компьютерной игрушки. Девушка это терпит-терпит, а потом вдруг говорит: «Знаешь, а ты исполнил мое желание!» Парень: «Какое?» — «З-А-Е-Б-А-Л!!!»

Моя теща, интеллигентная женщина за 70, пользуется компьютером с широкополосным интернетом. Освоила его несколько лет назад.
Недавно теща попросила жену объяснить, что такое драйвер". Жена популярно рассказала о роли драйверов в Windows и спросила, откуда она знает это слово. Теща ответила: «Я получила от подруги письмо из Штатов, она пишет, что ее сын работает драйвером».

Бывает в жизни минута, когда вдруг понимаешь, что ты родился со смертельной болезнью, которая называется жизнью.

Старые люди как музеи: их посещают не ради фасада, а ради сокровищ, которые хранятся внутри.

— Папа, когда я вырасту, то стану знаменитым певцом!
— Постучи по дереву.
— Или лучше я стану художником…
— Постучи по дереву.
— Нет, я стану великим писателем!
— Постучи по дереву.
— Ну, почему я должен все время стучать по дереву?!
— Потому что мы с тобой — потомственные дятлы.

Курский слесарь Кудряшов знаменит тем, что его номер телефона 8−910−744−15−32 до последней цифры совпадает с состоянием Романа Абрамовича.