Трудно устоять перед женщиной, если уже стоит.

Салон «Очкарик»
Прием у проктолога с 10:00 до 17:00

— Ира, проснись.
- Ээээ… Мммм… Ня… я… эээ… мм…
- Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая!
- Хррр… Вс-с-с-с-с… Мня… эээ…
- Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.
- Ауа… Эээээ… Ыы…
- Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже
точно хватит.
- Аааа… Ну ищщо 5 мину… Хррр… Мамуля, любимая, ну пожа…
- Хочется сказать несколько вещей: во-первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих, ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании.

Голова на плечах должна быть, а не просто есть.

Девушка второй час кряду красится перед зеркалом. Тщательно наносит помаду, тушь, поправляет ресницы, пудрится, удаляет два лишних волоска из бровей, причесывается, потом снова пудрится… Наконец, у нее не выдерживают нервы и она раздраженно восклицает:
- Господи, сколько же нужно вытерпеть, чтобы вынести из дома мусор!

Купил шампунь от перхоти в волосах. Теперь у меня перхоть на лысине.

Решил сесть на диету. Вместо мяса и колбасы накупил яблок, бананов, вместо водки — кефира. Плохо стало уже к обеду.

Если уж наломал дров, то всегда найдутся те, кто раздуют из этого огонь.

Самые известные темы
… в женских разговорах:
1) Все мужики — сволочи;
2) Одеть нечего.

… в мужских разговорах:
1) Все бабы — дуры;
2) Ездить не на чем.

Адвокату набили юридическое лицо.

Если ума совсем мало, то им почему-то еще и спешат поделиться.

Ну и невесты пошли! Такая молодая, а уже вдова олигарха.

Хорошая мама даст облизать крем со взбивалок миксера, отличная мама сначала выключит миксер.

Выходной: проснулся, поел, устал.

Когда видишь Атланта, поддерживающего массивный балкон, почему-то очень хочется пощекотать ему подмышки.

Хотите, чтобы Вашу машину угнали, гараж сожгли, а жена изменила с лучшим другом?
Если нет, отправляйте ежедневно «НЕ ХОЧУ» на номер 6767. Стоимость сообщения 0,99р. без НДС.

Отдамся за так. Один так — 100 долларов.

Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь, говорит:
- Ну что молчишь, скажи что-нибудь.
- Канализация!
- Чего?
- Канализация!
- Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
Он (глубоко вдыхая):
- Как нализался я!!!

— Доктор, как мне можно увеличить грудь?
— А вы капусту пробовали?
— Есть или прикладывать?
— Отнести пластическому хирургу!!!

Во Франции, в Париже собрался клуб остряков. На повестке тема: назвать самое интересное место во Франции. Назывались разными членами клуба разные примечательные места. Но вот один из членов клуба назвал самым интересным местом это… у своей жены. Это вызвало восторг и его объявили победителем.
Решили по этому случаю устроить банкет и на него пригласили виновницу торжества. Возвратясь домой, наш герой-победитель долго думал, что сказать жене. И когда она спросила, какое мeсто он назвал, он ответил:
— Эйфелеву башню.
На банкете слово для первого тоста предоставили ей, как предмету обсуждения.
Она сказала:
— Я удивлена, что он назвал именно это место. Он был там раза два до нашей свадьбы, один раз после свадьбы. Там бывает весь Париж, кроме него.