Экзамен… вступительный… Будущий студент — ноль на массу, ничего не знает. Профессор видит такое дело и говорит:
— Давай один простой вопрос и если правильно ответишь — поступаешь?
Студент радостно кивает.
— Сколько лампочек в этой комнате?
— Пять, — быстро сосчитав, радостно говорит студент.
— Придешь на следующий год, — говорит профессор, вынимая из кармана пиджака шестую лампочку.

Прошел год …
История повторяется, и студент попадает к тому же профессору.
— Так сколько лампочек?
— Шесть! — уверенно говорит студент.
Профессор выворачивает карманы — они пусты и берет ручку…
— Нет, профессор, — говорит уже студент и достает из кармана шестую лампочку…

Статус моего препода на сайте «Одноклассники»:
«Уважаемые студенты! Дружбу не предлагать! Экзамены сдадут все…»

Мы -просто химики, ну очень химики !
Недаром пращуры у нас Алхимики!
Лить воду в кислоту ты не спеши —
Твои глаза так хороши…

Ты помнишь, друг, как Ася Абовна
Твердила нам, природу беречь надобно.
Что прежде чем чего-то натворить
Нужно последствия предотвратить!

И изучали честно сей предмет науки
Нам было совершенно не до скуки…
Учились мы без взяток и проблем,
Любимой химии продукты нужны всем!
… показать весь текст …

— Кузнецов, тебя в деканат вызывают, — сказала комсорг курса Люда Анисимова, обдав Сергея запахом цветочных духов, которые он не выносил.
— А ты не в курсе, по какому поводу?
— Иди, иди, там скажут, — усмехнулась она и пошла к лестнице.

В деканате, кроме декана, сидел парторг факультета, он же заведующий кафедрой марксизма-ленинизма, Николай Петрович Баринов.
— Садитесь, Кузнецов, — сказал Баринов. — Какие у вас планы на лето?
— Да, вообще-то, летом у нас каникулы, — удивлённо произнёс Сергей,…
… показать весь текст …

— У тебя синяки под глазами, ты еле передвигаешься, еле говоришь, провалы в памяти. Скажи честно — ты наркоман?
— С-с-сука, С-с-студент я…

Ночь. Комната. Курсач. Методы.
Пять ложек кофе на стакан.
Шальные нервы, словно годы,
Сгорают быстро, как пропан.

Не сдашь — тебя постигнет кара,
Глаза похожи на рубин,
Ночь. Комната. Курсач. Запара.
И вместо крови — кофеин.

Жил-был студент. Всё, как полагается: денег нет никогда, жрать хочется всегда. Приходит он на почту, чтобы отправить телеграмму, а монет — всего на одно слово. Подумал он и написал: «СТУДЕНТ». Дома родные читают и расшифровывают: «С-рочно Т-ребуется У-йма Д-енег Е-сть Н-ечего Т-очка».

Собралась как-то большая компания ехать отдыхать на юг на нескольких машинах, среди них были три студента на «шестерке». Ну собрались, поехали. Едут день, бензин на исходе, заезжают на заправку, шестерка проезжает мимо, ну никто не обратил внимания. Едут второй день, опять бензин кончается, опять на заправку, шестерка опять мимо проехала, все уже немного удивились, как так два дня без заправки. Третий день опять на заправк, шестерка мимо, остальные не стерпели, обгоняют шестерку и тормозят, подходят дверь открывают и спрашивают: «как вы едете три дня на одном баке?». Студенты отвечают: «Так денег нету!!»

Идет какой-то сложный экзамен. Сложность его заключалась в том, что препода все боялись как огня. И вот один студент, естественно ничего не знающий по предмету, который собирался сдавать, придумывает не новый выход — под свитер запихивает в штаны книгу по предмету. Надо заметить, к тому времени, как этот студент собрался идти сдавать, препода уже прилично раздраконили, все студенты вылетали от него з дикими лицами и без оценок. Идет этот товарищ. Заходит, трусится. Рассчитывает, ессно, только на книгу и возможность скатать. Препод, не глядя на него, протягивает руку и грозно говорит: «КНИЖКУ!». Товарищ чуть не упал! Думает: «Как он догадался?! Даже не глянул на меня, гад!!!». Тяжко вздыхая, достает книгу, отдает преподу. Тот с раздражением кидает книгу на стол и заявляет: «Да не эту, зачетную!»… No comments.

Как сдают экзамены.
Студент первого курса тайком достает шпору из рукава и сразу прячет.
Студент второго курса достает шпору, кладет ее рядом с собой на стол и списывает, прикрывая рукой.
Студент третьего курса достает лист, списывает с учебника, который лежит у пего на коленях.
Студент четвертого курса достает учебник? кладет его перед собой на стол и списывает ответ.
Студент пятого курса достает лист с заранее написанными ответами и отвечает
по нему.
Студент шестого курса листает учебник перед преподавателем:
— Здесь, что ли?
— Hет.
— Может здесь?
— Hет.
— Hу запарил, на ищи сам!

Всем, что я знаю о преподавании, я обязан плохим студентам.

В Норвегии студент сидящий на экзамене, имеет право попросить заменить преподавателя, если преподаватель похож на куклу которую он боялся в детстве.

Ниндзя? Да что ты знаешь о ниндзях? Я вчера 6 пар отсидел с соседом по парте, а на вечер, придя домой, получил от него сообщение: «Че в универ не ходил?»

Профессор философии задал только один вопрос на выпускном экзамене:
— Заставьте меня поверить, что стул перед вами невидимый.
Студенты писали ответ целый час, а один ленивый студент ответил на вопрос за пять секунд. После оглашения результатов ленивый студент набрал наибольший балл.
Знаете, что он ответил? — «Какой стул?»

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем о#уел?!
Препод: — Спокойно! Сейчас все объясню.

Почему фраза: «Профессор завалил студента на экзамене.» не вызывает такого ужаса, как фраза: «Студент завалил профессора после экзамена.»

Утром, когда все после построения завтракали, подъехал грузовик и из кабины вылезли двое мужиков в чёрных комбинезонах. Один — довольно высокий, крепкий, лет тридцати, второй — маленький, явно за пятьдесят. Командир подошёл к ним и поздоровался за руку.

— После завтрака не расходиться. Будет инструктаж, — объявил он, подойдя к столам.

— С каждой бригадой будет поначалу работать инструктор, профессионал, — продолжил командир, когда с завтраком было покончено. — Сегодня к нам приехали Иван Ивано…
… показать весь текст …

Я всегда говорю студентам, которые хотят стать адвокатами, что лучшее, что они могут сделать, — это найти адвокатов, которым они восхищаются, пойти в суд и наблюдать за ними в различных судебных процессах. Я также советую студентам стать волонтёрами в фирме, частью которой они хотят стать (да, это означает без денег), и сделать себя там настолько бесценными, чтобы их в конечном итоге наняли.

Мой знакомый в институте на третьем курсе принес свою фотографию и воткнул на стенд «Лучшие студенты кафедры» в года предшествующие нашим. Просто сфотографировался в костюме на таком же голубом фоне и размер фото повторил.
Она там провисела несколько лет. Никто не заметил подвоха. На защите диплома он даже сфотографировался на фоне этой фотографии с заведующим кафедры. Потом использовал фото в своём резюме и нашел очень даже неплохую работу. Лучший же студент кафедры!

Как получить 0% на экзамене?
Это возможно, даже ответив на все вопросы правильно.

Сейчас этот студент работает в Gooogle Inc.

В1. В какой битве погиб Наполеон?
* в своей последней

В2. Где была подписана Декларация Независимости?
* внизу страницы

В3. В каком штате течет река Рави? (Игра слов: В каком состоянии течет река Рави?)
* в жидком
… показать весь текст …