Вы тоже, засыпая, придумываете историю? В главных ролях — знакомые вам люди. Они делают то, что хотите вы. Воображение строит места, слова, мимику. Перед тем, как заснуть, мы рисуем идеальный мир. Проблема в том, что, просыпаясь, мы ничего не пытаемся изменить.

Прошло каких то 15часов, как ты уехал, а я УЖЕ не могу без тебя. Знаеш, на подушке еще остался твой запах. Целый день старалась занять себя какими то делами, чтоб не думать о тебе, но вошла в комнату и… Завтра надо будет идти на работу в очках. Я знала что люблю тебя, но только после того как ты уехал, поняла как сильно. Знаю, ты меня тоже очень любиш, но растояние делает нашу любовь невозможной.

1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Со мной классно в постели».
Это прямой маркетинг.

2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: «С ней классно в постели».
Это реклама.

3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. Наследующий день ты звонишь ему и говоришь: «Со мной классно в постели"'.
Это телефонный маркетинг.

4. На вечеринке ты…
… показать весь текст …

Мама хлопочет на кухне, а маленькая дочка крутится у неё под ногами, и то и дело говорит ей «Мама, послушай» и что-то рассказывает. Мать кивает, что-то отвечает не отрываясь от своих дел. так продолжается некоторое время. Наконец девочка не выдерживает, изо всех сил тянет мать за юбку, так что та вынуждена наклониться, берёт её лицо в свои пухлые ручонки и очень серьёзно произносит:
«Мама, послушай меня ГЛАЗАМИ!»
Уделяйте внимание своим любимым…

Это французы думают, что над Парижем летает НЛО. Мы-то знаем, что это фанера.))))

Сильный любит слабую — счастлива она.
Слабый любит сильную — счастлив он.
Сильный любит сильную — жизнь гроза.
Слабый любит слабую — жизнь слеза.

Сегодня первый раз сама поехала за рулем — шок. Статистика обращений ко мне:
1) сука — 15 раз;
2) дура — 27 раз;
3) а, баба… — все остальные ребята на дороге.

От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая — все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен пов…
… показать весь текст …

А хочешь я тебе открою тайну, Один тaкой малюсенький секрет? Знай, люди не встречаются случайно, Случайностей, поверь мне, в жизни нет. Не веришь? Ну тогда хотя б послушай. Не бойся, я тебя не обману. Представь себе, что существуют души, Настроенные на одну струну. Кaк звeзды в бесконечности вселенной, Они блуждают сотнями дорог, Чтоб встретиться когда-то непременно, Но лишь тогда, когда захочет Бог! Для них нет норм в привычном пониманьи, Они свободны, как паренье птиц, Для них не существует расстояний, Условностей, запретов и границ…

Выношу мозг, разбиваю сердца, откладываюсь в памяти, радую своим существованием… дел по горло

Дорогой, возьми меня! — Спи, я никуда не еду!

У меня хомяк умер. — Что, реально умер? — Нет, блядь, со спецэффектами !!!
Телефонистка: — номер, который Вы вызываете, не отвечает… — что, совсем??? — нет, блядь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член. Врач смотрит на член и спрашивает: -Жалуетесь? Мужик: -Нет блядь, хвастаюсь!!!
Начальник -секретарше: — Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! — По селектору? — Нет блядь, через «Одноклассников», так быстрей будет!!! — 
Милый… у меня две полоски… — Ты беременна? — Нет, блядь, я бурундук!!!
Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой. М: Бабушка, у вас картошка на посадку? Б: (злобно) — Нет, блядь, НА ВЗЛЁТ !!!

Женская логика: — Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться — на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус — экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы — Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. — Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): — Откуда Вы меня знаете?

Сила мужчины заключается не в том сколько он соблазнил женщин, а скольким он смог отказать ради одной…

На складе моих жизненных ценностей учёт и переоценка…

Не знаю, как у вас, но мои нервные клетки не только восстанавливаются, но ещё и пытаются отомстить виновным в их гибели!))