Если говорить о вежливости, то только в России ночью в переулке можно встретить человека, который живо поинтересуется, какие у тебя проблемы…
На свадьбе свидетель-спекулянт выкупил невесту и тут же ее продал. Но дороже!
У тех, кто хочет изменить мир, просто нет удобного дивана
В одном из челябинских магазинов, хитрая продавщица Клава, продает водку по московскому времени.
— Интересная особенность интернета: стоит выложить фото ню — и, ты всех начинаешь интересовать, как личность!
Отдыхаем с женой в Крыму. Сегодня днём зашёл в море, отплыл недалеко от берега, перевернулся на спину и тихо-мирно качаюсь на волнах. Но не тут-то было. На здоровенном (2×1.5 метра) надувном резиновом матрасе со стороны моей головы подплыл задним ходом пацан лет 9−10 и отчаянно замолотил ногами по воде так, чтобы брызги воды летели мне аккурат в лицо. Молча отплыл от морского хулигана на 7 метров. Ха-ха! Для него это не расстояние! Когда пацан в третий раз начал совершать свой пиратский манёвр, пришлось его строгим голосом предупредить: — Мальчик, ещё раз так сделаешь — я тебе матрас прокушу! Надо было видеть, как сей юный отрок с круглыми от испуга глазами с огромной скоростью погреб к берегу…
«На него не напасёшься», жаловались коровы на пастуха…
В хозяйственном магазине: — Мне 10 метров плёнки, скотч и лопату. — У нас есть хороший пятновыводитель. Вдруг вам пригодится.
Я вот тут подумал, что на земле Винни-Пуха жили всего пять животных: Винни, Пятачок, Ослик, Сова и Заяц. А ружьё было только у Пятачка, то есть, он как бы знал, что все они — его друзья, но в нужный момент готов был пустить по ветру опилки…
Техасец: — Вот вы недавно в Америке, так знайте: Техас — самый большой штат США. Можно сесть в поезд, и через шесть часов вы всё ещё будете на территории штата. Эмигрант из Жмеринки: — Ну, у нас тоже есть такие пригородные электрички.
Поскольку ваша кошка видела, как вы обрываете старые обои, то она искренне желает вам помочь после того, как вы наклеили новые дорогущие обои «под велюр». Её лозунг: «На этой стене не должно быть никаких обоев!».
Пропаганда не делает из людей идиотов, она изначально на них рассчитана
Не так страшен гамбургер из «Вкусно и точка», как недельное послевкусие
Пошёл на экзамен. Пожелайте мне удачи, пожалуйста. А то они не сдадут, и мне придётся опять принимать.
— Дружить надо с богатыми.
— Почему?
— Взаймы не дадут. Но и в долг не попросят!
Новый год, молодость… Ты уже понимаешь, что Дед Мороз не придет, но на то, что явится Снегурочка, еще надеешься…
Помимо такой категории соседей, как перфорасты, есть ещё такая категория соседей: сабвуфлёры
Корпоратив удался — трудовую книжку тебе привезли сразу домой.
Сдается в аренду мальчик на побегушках. Пробег 250 км…
Помните: когда вы моете ноги, то одновременно вы моете и руки…
Надя Андрюшина Наверное была нетрезва.)))
Акрокси Если хорошего завести, то там не только хозяйкой можно стать, разные роли есть😄
Акрокси 😄 и от души устроить ночной тыгыдым!
Акрокси Ого питомник! У вас большое сердце. Наверное шрамы и зубки оставляют
Владимир Горбачёв Мне говорят не трусь и я уж больше не боюсь — не боюсь себе признаться, что устала я бояться...))...
Андрей Ковалев 67 Замечательно!!! 👏👏👏😁🌹🌹🌹👍
Владимир Горбачёв Когда интуиция ошибается — она над нами издевается...)) #1127414
Владимир Горбачёв Ценность в том, что с трудом, а что просто так, то это пустяк. #1853326
Владимир Горбачёв Материальное всегда приземляет — возвышает лишь духовное. #1170477
Владимир Горбачёв Жить честно — корысть, совести нечего грызть...)) #1671632
Эрих Мария Ремарк
Пауло Коэльо
Уильям Шекспир
Омар Хайям
Лев Николаевич Толстой
Оскар Уайльд
Игорь Губерман
Марина Цветаева
Эльчин Сафарли
Михаил Жванецкий
пятница
последний звонок
пионы
жизнь
стихи
юмор
душа
люди
любовь
афоризмы
ирония
счастье
мысли
сердце
весна
отношения
человек
Наташа Воронцова
Владимир Ардени
Галина Суховерх
Надежда Плавская
Natali Leonova
Мила Наумова
Григорьевна
Константин Балухта
Аминора
Kerim Бей