Секретарша Дегтярева — моя хорошая знакомая… Леночкин сын гостил у нас в Париже, и один из многочисленных щенков Жюли, плод связи мопса и йоркширской терьерицы, обитает у секретарши дома. Поэтому, услыхав мое бодрое «Привет, Ленка», подруга принялась охать:
— Ну не собака, а ходячее несчастье! То гвоздь проглотила, то пробкой от пивной бутылки позавтракала, а теперь на стекло наступила! Гулять не может, повязка все время мокнет в лужах. Кстати, ветеринар посоветовал натянуть на бинт презерватив.
— Так за чем дело стало?
Ленка хихикнула:
— Неудобно как-то в аптеке спрашивать!
— Ерунда какая.
— Знаю, — вздохнула подруга, — реклама по телику идет, а я все равно краснею. Ну, совок убогий, что поделать!
— Слушай, — предложила я, — все равно к тебе собиралась, хочешь привезу?
— Сделай одолжение, — обрадовалась Лена и добавила: — Только купи пошире и поплотней, у Вэнди лапы толстые…
С решительным видом я принялась искать аптеку.
Слава богу, теперь они на каждом углу и почему-то увенчаны не красными, а зелеными крестами.
Я влетела в павильончик и, отстояв небольшую очередь, выпалила:
— Дайте десяток презервативов попрочней и пошире.
Молоденькая провизорша выложила на прилавок разноцветные пакетики и объявила:
— Пятьдесят семь рублей.
Я оглядела красочную кучку и сказала:
— Сейчас открою, посмотрю, подойдут или нет…
Девушка пожала плечами.
— Покупайте и делайте с ними, что хотите.
Отойдя к окну, я принялась вскрывать упаковки и глядеть на содержимое. Честно говоря, выглядели «изделия номер 2» хило. Тонюсенькие, как паутинка, короткие и страшно узкие. Попробовав порастягивать резинку, я пришла к неутешительному выводу: эти порвутся на лапах мопсотерьера в момент.
Вздохнув, я вновь вернулась к окну.
— Других нет?
— Эти чем плохи? — фыркнула девица.
— Да вот, — потрясла я перед ее носом резиновой трубочкой, — короткие, узкие… Сразу порвутся. Дайте поплотней.
Провизорша отвернулась к шкафу.
— Вы не правы, — раздался за моей спиной голос.
Я обернулась. Худощавый мужчина с большим носом проникновенно сказал:
— Те, потоньше, лучше.
— Почему?
Советчик замялся.
— Ну как вам сказать…
— Нет, — покачала я головой, — мне нужны крепкие, чтобы в луже не порвались.
Мужик поперхнулся. Провизорша методично выискивала что-то в ящике.
— В луже? — наконец пришел в себя мужчина и спросил: — Может, лучше калоши купить?
— Да нет, — вздохнула я, — они слишком большие и широкие. Прикиньте, какое удовольствие без конца их надевать! Впрочем, если взять самый маленький размер на младенца да веревочкой подвязать…
Мужчина вспотел и отвернулся. Девушка шлепнула на прилавок довольно большую коробочку с симпатичным зайчиком.
— Берите сувенирный, самый прочный.
Я помяла в руках предложенное и спросила:
— А нет ли прочных, но нормального вида?
— Нет, — рявкнула потерявшая терпение провизорша, — вы что с ним, всю жизнь провести хотите? Имейте в виду, изделие одноразовое.
— Давайте, — отмахнулась я, — куплю все, какие есть, в случае чего два наденет.
— Знаете, — проникновенно сказала девчонка, отдавая мне пакетик, — могу посоветовать…
— Что? — заинтересовалась я. — Есть плотные и крепкие?
— Ага, — мотнула головой девица, — возьмите клизму, точно не порвется.
Я вышла из павильончика и пожала плечами. Через стекло было видно, как мужик глядит мне вслед, а провизорша крутит пальцем у лба. Сама она дура! Ну представьте себе больную собачку, гуляющую с клизмой на лапе!