— Нет, ну в конце концов — когда в доме порядок будет? Ну что это такое? Пожрать хоть ещё готовишь… На кого я угрохал свою молодость!..
— Чтоооо?! Это я должна была тебе сказать, я — женщина, а ты мужик — опора, защита, стена — что там еще?! Я имею полное право это говорить, как слабый пол!
— Какой такой слабый пол? По телевизору сказали: Женщины живут на много дольше мужиков. Мы мрем, а вы замуж снова выходите, мы дохнем, как мухи, от работы, а вы, как перчатки нас… Всю жизнь на тебя угрохал! Ничё-ничё — отольются кошке… Будешь в доме престарелых петь — на десять девчонок один старичок…
— А ты зареви еще, может, пожалею. Иди лучше — посуду помой, маникюр тебе все равно уже не пригодится — всё — ушла молодость кошке под хвост, ха-ха-ха! Слушай, а у тебя случаем не переходный возраст? А там, глядишь, и вторая молодость начнется, на школьниц начнешь заглядываться. А чё — говорят мужики, которые в старости с молодухами крутят и живут дольше. Хочешь до ста лет прожить? А я посмотрю, как тебя какая-нибудь стерва будет на пенсию разводить. Специально доживу, чтобы посмотреть, вот зуб даю — доживу… Очень посмеяться хочется перед смертью!..
— Да ты зубами то не разбрасывайся — стоматолог нынче дорог. И кто тебя потом возьмет — беззубую, а?
— А ты не волнуйся — мне никто и не нужен. Я для себя поживу, никто не будет зудеть на ухо — то пол помой, то суп свари. Буду в бассейн ходить через день, на природу с подругами — захочу — напьюсь в зюзю!
— Чегооо?! Ты же не пьешь!
— Не твоё дело — свободной женщине выпить не грех, а профилактика последствий одиночества.
— Дура!
— Сам дурак!
— Съешь конфетку.
— Ага, хочешь из меня толстуху сделать, чтобы никто не заглядывался?!
— Ну не ешь…
— Дай… Ты правда так думаешь? Что молодость зря потратил?
— Вот даешь! Ты ж моложе меня на 10 лет! Эт чё — я тебя чуть в объятия алкоголизма не толкнул… Пойдем — погуляем?! Мусор вынесем! Вкусненького купим…