Пришло время Мастеру проверять своих учеников. Он позвал троих, взял белый лист бумаги, капнул на него чернила и спросил:
— Что вы видите?

Первый ответил: «Чёрное пятно». Второй: «Кляксу». Третий: «Чернила».
Монах заплакал и ушёл в свою келью. Позже ученики спросили:
— Почему Вы плакали?
Монах сказал:
— Никто из вас не увидел белого листа.

Вспомнила школьную историю. Сдавала экзамен по английскому. Последнее из заданий было рассказать один из текстов, которые, естественно, заранее списаны в тетрадь. Беру билет, достаю тетрадь с текстами, учу нужный. Не знаю, как правильно прочитать одно слово. А, ну и ладно, может, и не дойду до него. Иду отвечать, тетрадь на всякий случай прихватываю с собой (учителям уже пофиг), кладу под попу. Отвечаю на вопросы билета, рассказываю текст, застреваю на том самом слове. Учительница терпеливо ждет, когда я продолжу. После недолгих терзаний я достаю тетрадь, протягиваю учителю и спрашиваю: «А это слово как читается?» Учительница от смеха чуть под стол не свалилась:"Ты что, попой читала?"

Знакомый на экзамене — Да я забыл просто. Затем безнадежно опускает глаза и выдает — Да и не знал никогда.

Препoд: — Не зря ведь пьеса Горьким была названа «На дне». На дне чего?
Студeнт: — На дне рождения?

Студенты-заочники. Они как банк. Мы им знания даем. А они нам тайну вклада гарантируют.

А кто из преподавателей не знает способы манипулирования. Это и надавливание на жалость, шпоры, липовые справки, пускание пыли в глаза, создание видимости заинтересованности предметом, звонки от родственников, презенты. Всего не перечесть.

Принимаю зачет по психологии управления. У студентки в руках незнамо откуда реферат 1986 года. Она хлопает глазами и хранит глубокое молчание. Но молчание молчанию рознь…
… показать весь текст …

Пошёл на экзамен. Пожелайте мне удачи, пожалуйста. А то они не сдадут, и мне придётся опять принимать.

Два одноклассника обсуждают только что прошедший ЕГЭ по литературе:
—  Слушай, а как понять размер стиха?
—  Ну, там ямб, хорей, дактиль, амфибрахий… а ты разве не знал?
— Не-а. Я написал: «Размер стиха — 12 Arial».

Экзаменационный период — это такая история о том, как я внезапно поверил в бога, удачу, приметы, внутренний голос, судьбу и счастливые вещи.

— Ничего не понимаю! — сказал туповатый преподаватель, рассматривая чертёж студента.
— Ничем не могу вам помочь! — пожав плечами, ответил студент.

После этого экзамен он сдал на пятый раз.

Пятая пересдача. Препод: Таак. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать? Студент: Пожалеть :(Препод: Беедненький, опять не сдал…

— Как вы зачет собираетесь сдавать?!
— Головой. ГОЛОВОЙ К НОГАМ ВАШИМ ПРИПАСТЬ ПОСТАВЬ ЗАЧЕТ МИЛОСТИВЫЙ ГОСУДАРЬ ПОМИЛУЙ

Ночь перед защитой диплома всегда самая короткая.)))

Объявление на кафедре биологии в медицинском институте: «Студенты, не отработавшие долг на кафедре, будут отправлены отдавать долг Родине!!»

Идут экзамены. И вот
Я добираюсь до столицы.
Который раз, который год
Мне слава полководца снится?

Идет невиданный опрос,
Бумаг и перьев шелест странный.
О боги, неужель всерьез
Хочу я плыть в иные страны?

Хочу лететь, дрожать и звать
С собою толпы и столетья.
Хочу людские души рвать
Высоких слов златою плетью.
… показать весь текст …

Защита диплома. Кто-то уже отмучался, кто-то нервно ждет своей очереди.
Стоим мы у крыльца родного вуза, курим, пивко попиваем (кто уже защитился), ждем результатов. А т.к. учились на программистов, то вместе с пояснительной запиской сдавали диск со своими прогами.
Один кадр выдает:
— А нам те диски, что мы сдали, обратно не выдадут?
— Не, а он тебе зачем?
— Да у меня на нем 200 метров порнухи, я ее еще посмотреть не успел…

— Помню, на первом курсе, у нас был такой предмет — логика, который вела блондинка. И когда она на первом семинаре спросила: — Вопросы есть? Я конечно же доблестно поднял руку и зарядил: — А правда, что логика и женщины вещи не совместимые?
— И чем дело кончилось?
— Кончилось вполне логично: я потом 8 раз на пересдачу ходил.

Экзамен. Препод: — Итак, начнем. Кто знает на 5? Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит ОТЛ. — Ну, а кто знает на 4? — рук уже больше, довольные студенты получают ХОР и уходят. То же самое — с УДами. В результате в аудитории остается несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность. — А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу… Ну что ж, пересдача. Кто знает на 5?

«Марфуша-ЕГУша, повернись к експертам задом, к внучку передом», — неистово запричитала баба Нюра, давая поклоны налево-направо и свято веря в своё заклятие, которым провожала она своих внучат не первый год на бесовские екзамены…

В советское время проезд в трамвае стоил 3 копейки.
Студент на экзамене, перед профессором который не доволен ответами студента. Для сдачи экзамена нужна минимальная оценка" «удов» или
по-просту говоря «3»
Профессор:
— Представьте Вам нужно доехать кое-куда на трамвае, у Вас в кармане всего 2 копейки.
Как думаете водитель Вас довезет?
Студент сквозь зубы:
— Если не сволочь, довезет!

На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень «печенкой».

Наконец преподаватель не выдерживает:
— Вы что, на базаре? Какая еще «печенка»! Печень! Запомните: пе-ЧЕНЬ! Еще раз такое услышу — выгоню.

Переходите к следующему вопросу.

Студент робко начинает:
— Селе-ЗЕНЬ — это…