Хек без голов выглядит точно так же, как минтай!

Перед прогулкой на свежем воздухе выгреби, пожалуйста, деньги из карманов, иначе это будет не прогулка, а поход по магазинам!

Если вы пришли в магазин со 100 рублями, то дальше хлебного отдела идти не стоит.

А оказывается бывает!
После того, как вышел на пенсию, обнаружил что ассортимент в магазине намного шире, чем видел раньше!

7531 лето от СМЗХ

У нас есть магазинчик строй-материалов, называется -«ТЯП-ЛЯП»))

В начале года у меня диагностировали диабет 2-го типа. Пришлось изменить свое питание: отказаться от чипсов, картошки фри, пиццы, пончиков, шоколада. Мой парень очень меня поддерживал — целую неделю. А потом стал покупать больше сладостей, чем обычно, а в магазинах троллил меня: «Возьмем эти конфеты или те?» — и добавлял: «Ой, какая жалость! Тебе же этого нельзя, да?»
На прошлой неделе у него обнаружили камни в желчном пузыре. Теперь ему нельзя ничего жирного: молока, сливок, бекона, сыра. Сегодня мы ходили по магазинам. Я брала его любимые сыры, пирожные с кремом и спрашивала: «Хочешь? Ой, тебе ж такое нельзя, да?» Дома я достану купленный сыр и буду наслаждаться им без всяких угрызений совести.

Застыл у витрины мужского белья… Увидел мужские трусы с начесом!
Инстинктивно почесал яйца… Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:
— Вам помочь?
Инстинктивно ответил:
— А у вас ногти не острые?

Я работаю продавцом в компьютерном магазине
Естественно, на консультанта-девушку клиенты закатывают глаза.

Итак, заходит дама… Нет: заплывает Клава-в-меховой-шапке и, смерив меня презрительным взглядом, задаёт мой любимый вопрос:

— Здесь вообще специалисты есть?
— Здравствуйте, а по какому вопросу?
— Мне специалиста надо.

Я, судорожно прикрывая бегущую на моём лбу строку «Дура тут»:

— Спрашивайте!
— Мне нужно почистить.
— Что именно? (Комп от пыли? От вирусов?..)
… показать весь текст …

Картошка в эту зиму была дороже заморских фруктов. Новые русские щи-теперь с апельсинами!

Любимым магазинам всё прощают.

Одиночество — когда ставишь себе задачу три дня не ходить в магазин, а фантазировать из продуктов, что в холодильнике и кухонном шкафу.

А вы тоже думаете, что в рекламной надписи на товаре «Качество по доступной цене» пропущено первое слово?

Только наша женщина может купить одновременно брендовую сумку луи витон и туфли из центр-обувь перед тем, как зайти в секонд-хенд! Почему? Да потому что вещи понравились…

В молодости работал продавцом в продовольственном магазине. Как-то пришла девушка с просьбой вернуть деньги за товар. С кем не бывает, но такое видел впервые. В целлофановом пакетике был примерно килограмм свеклы. Причем одна из них была наполовину почищена. Чека не было. На обычный вопрос — по какой причине хотите вернуть, был получен ответ: «Я думала, это картошка».

Девушка попросила меня купить ей колготки. Мать вашу, я чуть с ума не сошел: «- 40 ден, троечка, Артем, только не черные».
Это что по моему? Секретный шифр? я всегда Деном друга называл, а тут друг как колготки, колготки как друг. Еще и консультантов не было, так там еще и цвета внутри не такие, как снаружи! Я упоролся, я устал, я выжат!

В магазинах предновогодняя неделя точно как лошадиные бега —
кто рысью, а кто-то и галопом; кто налегке, а кто-то и с телегой; кто с пеной у рта, а у кого-то ж@па в мыле…

На днях ждал свою девушку с института. Пока ждал, она попросила сходить в Линию купить туалетную бумагу, рулонов пять.
Прихожу в Линию, беру из большой упаковки 4 последние рулона и иду на кассу. На кассе стоит мужик с бабой, две битком набитые тележки. Ну, решил быстренько проскочить без очереди. Подхожу к мужику, прошу пропустить меня, говорю мне быстро. Не пропускает. Стою, жду. Тут по привычке решил прохрустеть позвоночник (у меня спина болит, а как хрустну, так легчает). И когда хрустел, мне нерв зажало и я, получается, хватаюсь за живот и на лице гримаса боли, отчаянья и ужаса. Мужик смотрит на меня, потом на бумагу, багровеет и изрекает: «Парень, ну ты это… Чего мучаешься то так, иди вперед. Раз такое дело…

В компании подруги и доброго знакомого (он работает в ГАИ) вечером заехали в супермаркет. Тележку, заполненную с горой, как истинный рыцарь везет наш друг, одетый в форму, с надписями «ГАИ» во всех положенных местах. Сворачиваем в один из проходов, на тележку налетает машинка для мытья полов. Комментарий уборщика: «Нигде от этих гаишников житья нет!»

Раньше, если я не мог позволить купить себе что-то дорогое в магазине, я говорил себе: ну это баловство, без него можно обойтись. Сегодня захожу в магазин и вижу — на полках одно баловство лежит…

Вышел только за кефиром…
Возвращаюсь — нет квартиры!