— Милая, ведь с презервативом — это не измена? — Ага, а с глушителем — не убийство…
Отправил девушке смс «Этот абонент просит Вас выйти за него замуж»…получил ответ «Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции».
Мне всегда 18, остальное стаж!
Доктор, скажите, у меня грипп? -ДА! -Свиной??? -ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7!
хорошая вещь-компьютер, 5 минут посидел, 1,5 часа прошло…
Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься…
УЧУСЬ ВАРИТЬ СУП С ФРИКАДЕЛЬКАМИ… ДЛЯ НАЧАЛА ОЧИСТИЛА ПЕЛЬМЕНИ ОТ КОЖУРЫ…)))
Купила платье-тютелька в тютельку, сегодня померила-жмёт, может тютельки выросли?
— Дорогая, у нас есть что пожрать? — Ешь все, что найдешь в холодильнике. — Ах ты, хозяюшка моя!. . Сама лед приготовила?
Хотела бы я посмотреть на человека, который дикрет назвал отпуском!
Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке: — Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении? — Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился — Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!
Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, терпение, понимание и… два компьютера…
Бабка с дедом любили играть в прятки. Утром бабка прятала самогон и если дед его находил, то вечером пряталась бабка=)
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели…))
ЖИВУ БЕДНО, ВИНО ПЬЮ СТАРОЕ, СЫР ЕМ С ПЛЕСЕНЬЮ, И МАШИНА БЕЗ КРЫШИ…)
Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная… 2. Кто пьяная? Я пьяная? 3. На вопрос таксиста «Куда едем?» треснуть его по голове сумочкой и сказать: «Не твоё дело, скотина!»
Боже! Как ты похудела! Что случилось? — Ты знаешь, мне муж изменяет, я так страдаю… — Ну выгони его нахрен! - Не могу, мне надо ещё килограмм 5 скинуть…
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик: — Алло! Скажите… Я с вами по телефону разговариваю? — Нет, по телевизору! — Господи! Прямой эфир, а я — в трусах!
получу права. куплю танк. и заеду по нескольким адресам.так.чисто поздороваться
Авов Аволог Мы тут с женой поговорили... Вот ей вообще ничего из типичного перечисленного не снится. Иногда повт...
Влад56 Чтобы наночь смотрели, а потом крепко спали 👾😴👽
Елена Чернозубова доброй ночи ) 🌸
Лина Бошар Так жарят круглый год.. но перед первомаем все равно столпотворение😂
Демура Так им и надо!
Елена Чернозубова милые стихи ) 🌸
АнжеликаЯ Сдохли от голода😄😄
Влад56 На природе. Уж могли бы и в сугробе шашлык приготовить. Чего было мая месяца ждать? ⛄️🥓☃️
Ольга Караванова Константин, спасибо за добрые слова! Мне приятно❤️
Наташа Воронцова К сожалению…
Эрих Мария Ремарк
Пауло Коэльо
Лев Николаевич Толстой
Уильям Шекспир
Омар Хайям
Оскар Уайльд
Игорь Губерман
Марина Цветаева
Эльчин Сафарли
Михаил Жванецкий
вербное воскресенье
верба
скорая помощь
одуванчики
черемуха
жизнь
стихи
душа
люди
ирония
любовь
афоризмы
юмор
мысли
весна
женщины
вера
Наташа Воронцова
Елена Чернозубова
Владимир Ардени
Галина Суховерх
Надежда Плавская
Natali Leonova
Константин Балухта
Людмила Щерблюк
Григорьевна
Svetlana Biryukova