Брак — это общественный институт; нe маловато ли сотрудников?

«К такому меня в институте не готовили» — сказал серпентолог, увольняясь из женского офисного коллектива.

Российские учёные установили, что дипломная работа на 90% состоит из воды.

Часть 2

Он с отличием окончил лесной институт, где получил образование и средний из братьев Перельман, Иосиф. Уже студентом института Яков, по совету брата, сотрудничает в журнале «Природа и люди». Первый же его очерк «Столетие астероидов» имел большой успех.

В 1909 году Перельман блестяще защитил диплом по теме «Старорусский казённый лесопильный завод. Его оборудование и работа». Этот труд по распоряжению ректора института был размножен на ротаторе и высылался как образец тем, кто хотел орган…
… показать весь текст …

Объявление в институте:

Мужчины Преподаватели !!!

НЕ КУРИТЕ на этаже, где большинство студентов — ДЕВУШКИ…
ОНИ будущие МАТЕРИ… ВОЗМОЖНО…ВАШИХ ДЕТЕЙ!!!

после разлуки с парнем было очень тяжело, долго не приходила в себя… но недавно одну очень интересную вещь сказали нам на философии (проверенно — действует!):

«…если хочешь узнать любит ли он (а) тебя, то просто представь жизнь без этого человека… если смысл жизни потерян — значит любовь, если же есть ради чего жить — значит просто влюбленность… »

Когда ты заканчиваешь школу или институт, перед тобой открываются бесконечные невозможности.

Ввиду отсутствия высшего образования имеется начальное воспитание и среднее воображение.

Преподаватель объясняет суть понятия «лошадиные силы»:
…Так вот, если вы сможете за секунду 75 кг передвинуть на метр, то сможете прийти к родителям и сказать: «Мам, пап, я один конь»!

Нет никого старше выпускника школы и никого младше, чем первокурсник.

Если нас выгонят из института, то мы сдадим бутылки и поступим на платное обучение)))

Когда в очередной раз на лекции в Мед ВУЗе упала очередная девочка от истощения, лектор сказала * Что вы все гонитесь за этими стереотипами. Вы вдолбили себе невозможное- глянец это нереальный мир, где люди РАБОТАЮТ на камеру, а вы гонитесь за этими рамками! А зачем? Что бы вот так вот, в конвульсиях биться и падать в голодные обмороки?! Как вы не понимаете, что каждому своё нравится, мужчины тоже выходят из рамок, кому-то нравятся полненькие, кому-то худенькие, кому-то нравятся пышногрудые, кому-то те, у кого вообще сисек нет! Каждому-своё. Не надо гнаться за несуществующей реальностью, а эти модели… они уже изжили себя*…а ведь она, по сути, права…

Ситуацию рассказал один знакомый, говорил, случилось с ним ещё в студенческие времена. У них в деканате педагогического института секретарём работала тётенька такая, характерец средней крысости, по имени Галина Гавриловна. Студент-хвостист в предверии отчисления носился по институту как угорелый, пытаясь в сжатые сроки «досдать» всё что сможет, ибо отчисления оченно не хотелось. И вот он в запарке вваливается в деканат за очередным экзаменационным листом и громко взывает к секретарше: «ГОРИЛЛА ГОВНИЛОВНА…» Огромные печальные глаза секретарши и давящийся смех всего деканата подал сигнал бедному студенту, что он где-то ошибся, и решив исправить ситуацию одним махом, тот выпалил: «Ой, то есть, ГОВНИЛА ГОРИЛЛОВНА…» Деканат валялся.
Студент, кстати, институт закончил нормально, но глаза секретарши до сих пор вспоминает с глубоким раскаянием…

Институт. Недели до субботы
чуткий сон на парах натощак,
чтоб потом, сдувая пыль с зачёток,
клянчить у профессора трояк.

Опоздать на лекцию — фигня. В конце концов, подремать и в студенческой столовой можно. Куда хуже опоздать в столовую — на лекции тебя никто не накормит. Так и будешь дремать голодный.

Было это, когда я училась в институте. На втором курсе нам читал психологию необыкновенно интересный и занимательный преподаватель. И вот как-то нам надо было то ли курсовик какой-то, то ли реферат написать, сейчас не помню что именно, да это и не важно. Вообщем сдали мы, ждем результатов. И вот на практическом занятии он (преподаватель) стал нам раздавать наши работы, паралельно обьясняя оценку, говоря плюсы и минусы.
И вот одной студентке вернули работу с какими-то странными желтыми пятнами. Далее цитирую:
студентка: Алексей Григорьевич! А почему моя работа в каких-то странных пятнах?
преподаватель: Где? Покажите? А!!! Так это моя Пися постаралась!!!
Мы чуть в осадок все не выпали, за животы схватились и дружно так:
мы: Кто!!!
преподаватель: Да у меня две кошки. Одну Пися зовут, другую — Кака!

Всё, сентябрь. Теперь уж точно хватит
пить безделья изощрённый яд.
Вон и объявленья в деканате
лишь пустые хлопоты сулят.

Моя мама — всегда мне говорила: человеку — всю жизнь учится.
Вот я и учусь, уже 5 институтов закончил.

(Реальная история) Период сессии, заочное отделение, коллективчик разных возрастов и в основном мужчины, середина лекции. Сидят две студентки в средних рядах и разговаривают по поводу контрольных:-мне один мужичок из нашей группы обещал дать списать, вот только я его потеряла из виду. Вторая:-Ну ты оглянись может найдешь! Студентка оборачивается, окидывает изучающим взглядом аудиторию и произносит:-Так, мне мужика надо найти… Улыбающиеся мужчины хором ответили:-Я здесь!

Физкультура в институте, замечательный преподаватель южной национальности. Над его репликами плакал от смеха весь курс:
«Хочэшь бить красывым-бэгай!»
«Курэние и спорт нэсовместимые вэщи — надо вибирать!»
«Кто нэ допрыгнэт-касичка отрэжу!»
Это были самые весёлые пары)))