Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция. .. Рабинович пpишёл домой и поделился несчастьем с женой — Цилей.
Та в ужасе:
— Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график. ..
— Я уже составил. Тебя в нём нет. .

Как умны были бы женщины, если бы обладали всем тем разумом, который мужчины из-за них потеряли!

Задача жены — тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!

Собери 5 пачек от чипсов «Lays «, 5 крышек от «Coca-Cola », и вообще убери дома!

Иногда так хочется послать наше правительство навстречу пожеланиям трудящихся…

. Приходит больной к врачу:
— Доктор, помогите, мне вот уже месяц постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
— Вот вам микстура, выпейте, и всё у вас сразу же пройдёт.
— Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал.

Всемирный симпозиум воров. Проходит демонстрация владения ремеслом. Встаёт француз и просит погасить свет на 30 секунд. Через 30 секунд свет вновь включают. Француз стоит там, где стоял и говорит:
— Господин в белом пиджаке в другом конце зала, возьмите вашу авторучку!
Встаёт англичанин и просит погасить свет на 30 секунд. Через 30 секунд, когда включили свет, англичанин вернул Председателю его портмоне. Встаёт русский:
— Господа! Свет тушить не обязательно! Вася, раздай всем носки…

Девочка приходит со школы и спрашивает маму

— Мама ты знаешь, где умер Наполеон?
— Где?
— На Святой Елене.
— Господи, каким же гадостям вас теперь учат.

Многие киприоты мечтают побывать в Украине. Они хотят увидеть, где же мы так устаем, что потом здесь так отдыхаем?

Цены так высоко поднялись, что покупателям нужны парашуты!

Девушка одевается особенно тщательно тогда, когда знает, что будет раздеваться)

Учитель физики спился, к концу третьей четверти, объясняя правило буравчика …

Не воруй! Государство не терпит конкуренции!.

Как мало надо человекy, чтобы почyвствовать себя счастливым, и как много, чтобы не чyвствовать себя несчастным …

К психиатру приходит пациент и рассказывает о своём постоянном кошмаре:
— Доктор! Каждый день мне снится тёща, ведущая на поводке крокодила! Я трясусь от страха, когда вижу эти холодные жёлтые глаза, эту зелёную пупырчатую кожу, эти гигантские клыки, готовые меня разорвать…
— Это ужасно — сочувствует психиатр.
— Это ещё что! А теперь я опишу Вам крокодила…

Приходит старик к доктору:
-- Доктор, у меня странная болезнь! Вот пукну от души, а ни звука, ни запаха. Что делать?
Доктор посмотрел деда, выписал ему таблеток и велел приходить через неделю. Прошла неделя, дед приходит:
-- Доктор, что вы наделали?! Звука-то по-прежнему нет, а вонь такая, что аж глаза режет!
Доктор отвечает:
-- Ну вот, дедушка, носик вылечили, теперь будем лечить ушки!

Встречаются два кума. Один другому говорит:
— Слушай, у меня есть свинья, а у тебя хряк. Давай сведем.
— А как я узнаю, что моего хряка можно сводить?
— А ты посмотри хвост — если он у него крючком — значит можно.
Встает утром кум, подходит к хряку, а у того хвост крючком. Надел на него каску, посадил в мотоцикл. И поехал к куму.
Приехал. У свиней — любовь. Кумовья хорошо сидят по этому поводу.
На следующий день у хряка опять хвост крючком. Мужик опять ему каску одел, в мотоцикл посадил, и повез.
У свиней любовь, кумовья хорошо сидят. Так продолжается неделю.
Через неделю кум просыпается с огромного бодуна, встать уже не может.
Говорит жене:
— Пойди, посмотри, какой у хряка хвост, крючком или нет?
Приходит жена и говорит:
— Не знаю, какой у него хвост, но он уже в каске и в мотоцикле сидит

Дружите со мной… Вражду все равно не осилите!!!

Сколько б проблем у меня ни случалось — Беды, болезни и просто усталость, я говорю себе, губы кусая «Это нестрашно. Хуже бывает».

Если долго хранить верность, она может испортиться.