Инициативная группа «АнтиРадуга» подала в Государственную Думу на рассмотрение проект Закона, запрещающего сказку «Колобок», в связи с полной неясностью его гендерной принадлежности весьма сомнительного характера. Ну, действительно, имей Колобок мужской половой орган — как бы он катался? А если верить сказке, он исколесил почти вечь лес! Тогда это девочка, что тоже не факт — имя то мужского рода. Вот и выходит, что здесь имеет место какое- то сказочное безобразие, что и изложено в проекте Закона.

Профессиональный раб не скажет ни слова против хозяина.

Профессиональный раб всегда поддержит истребление отличных от себя.

Профессиональный раб навязанные ему решения всегда считает своими собственными.

А на одной приличной передаче ведущие чуть не поседели, когда человек в очках предложил выбрать другого президента.
И правда — Как вообще могло прийти такое в голову?! Кошмарр!

Высказывание В.В.Путина «Мы как мученики попадём в рай, а они просто сдохнут» с недвусмысленной очевидностью демонстрирует готовность перед смертью капитально помучиться, причем под «мы» имея ввиду далеко не только себя.

Мученичество в христианстве — дело благое, душевозвышающее. Поэтому, конечно же, как тут не пожелать удачи!

Причины, по которым лягушки на болоте квакают то тише, то громче, до сих пор толком не исследованы.
Вероятно полноценное исследование предполагает непосредственное проживание на болоте, и ни один адекватный ученый не желает подвергать себя такому самоистязанию.
Таким образом, болотное кваканье, его мало предсказуемое изменение громкости — явление столь же малоизученное, как и черная дыра.
Есть мнение, что если поместить болото в черную дыру, появится возможность для почти лабораторного изучения.

Ходят слухи, что на выражения «Это удар в спину» и «Нам плюнули в лицо» скоро будет проведен конкурс на лучшее драматическое произношение.

Плюют угрюмые свиньи
На бисер, что им бросают,
Но Аннушка масло разлила
Берлиоз уже у трамвая

На Бендера дело открыли
За то, что ограбил Корейко
Козлевич с надеждой латает
Родную машину, «копейку»

Ослик Иа продолжает
Балдеть, что так славно выходит
Плясать на болоте с друзьями
Все ж лучше, чем быть одиноким.
… показать весь текст …

Цирков все меньше и меньше, а клоунов все больше и больше. Теперь они идут в пропаганду. Жонглировать фактами, ничуть не заботясь, в каком порядке те кувыркаются в воздухе; делать умозаключения, на основании которых рождаются другие, не менее бредовые, а потом все это обьявлять основанием для праведного гнева; приписывать свои хронические болезни другим и т. д. и т. п…
Министерство пропаганды можно было бы назвать новым цирком, если бы не его руководители, по очереди меряющие фуражки Геббельса и Гитлера. Но не смешно. Ибо они, как Карабас Барабас, руководящий своими марионетками, аки сеятели, вбрасывают с утра до вечера свой ядовитый бред в не крепкие умы. И, благодаря этому, огромные массы натурально превращаясь в стадо, как в мясокомбинате, идут и идут на убой.

Людвиг Аристархович, на склоне лет, наваливший кучи под двери всех своих соседей, сделал невозможное — навалил под собственную.

Публика кричала «Тужься! Тужься!» — и ракушка успешно родила жемчужину

«ПАСЕ стали формировать из разного рода лиц нетрадиционной ориентации, причем заставляя парламенты разных стран делегировать в ПАСЕ именно представителей разных этих групп: трансгендеров и так далее» (Володин)

Если представить, что проститутка может учить морали; «Черный квадрат» на самом деле круглый и белый, а мыши легко прогрызают бетон, то и Володин вполне имеет право.

«Вы все еще думаете, что земля круглая?! — Тогда мы идем к Вам!»
Так будет выглядеть предвыборный лозунг Юрия Лозы, который несомненно метит в депутаты.
В первом интервью Юрий, видимо, стеснялся, но во втором выступил по полной и полностью опроверг почти все законы физики. Пользуясь мощными аргументами и безкомпромисной логикой, он, практически на пальцах обьяснил все основные заблуждения так называемых ученых.
Земля плоская. Космонавты думают, что она круглая изза кривизны иллюминатора. Притяж…
… показать весь текст …

Когда Аристотель придумал логику, он зачем-то на радостях умертвил 40 баранов.
С тех пор бараны не любят логику.

Можете представить себе демона с лозунгом «Миру мир!»? Лидером пацифистского движения и т. п. Нет? Хотя, если вы верующий, такая фантазия могла бы быть реальной.

А батюшку, освящающего танк? Можете? И даже видели. И это реальность. Без всяких фантазий.

В идее сериала «The Last of Us» на самом деле нет ничего не обычного. Просто фантазия — а что если гриб кордицепс пойдет дальше, и заражение передастся от насекомого человеку?! Всего лишь один случай. И все.

Задача муравья, зараженного кордицепсом — заражать свой муравейник. И делает это он вплоть до собственной гибели. Не замечает, что уже не хозяин своей воли. Действияя и странности своего поведения не беспокоят его «критичечкое мышление» т.к. его больше нет.

Бредовые идеи, облаченные в удобоваримую форму, могут вести себя точно также — проникнув в голову и овладев сознанием, ведут человека к пропасти. И этот человек, будучи увлеченным «оригинальной» идеей, стремится и других увлечь за собой.
И крайне интересно выглядят люди, которые, оставаясь еще в сознании, идут за такими на верную смерть. Мало того — еще и уговаривают друг друга, что все правильно.

Хозяин болота хорош только для болота. Поэтому, стремясь, под любым предлогом, захватить побольше территорий, он стремится превратить все в болото.

Любил Николай, знаете ли, ходить на болото. Не сходить, уточняю — а, знаете ли, просто ходить. Прийти, и смотреть. И немного послушать.
Что-то мистичечкое есть в этом трясинном единообразии — кваканьи лягушек, об одном и том же, «пуканье» болотных газов. Сероводород-с! Вот-с…
То какая то страшная кикимора, то какой нибудь дикий леший, то сталкеры-любители бересты ходят палками ковыряя в «культурном» слое, ищут реликвию, «хрустальное Дно», которая позволит им восстановить рассудок…
И однажды Николай не смог сокрыть свое присутствие. Привычка двигаться «по стелсу» немного подвела его…
И тут таакое началоось!

— Илоша, вот скажи мне — ты дебил? Ты плохо понимаешь? Или ты просто хочешь, похерив наш договор, выставить меня дураком?!
— Не понял. В чем проблема?
— Мы с тобой как договаривались? Ты отдаешь мне душу. Я тебе взамен — успех, кучу денег и славу великого изобретателя. Ты после этого тихо сидишь на жопе, в политику нос свой не суешь и сильно не умнечаешь там, где ты вообще ничерта не смыслишь!
— Так я не понял! А в чем проблема?!
— Неет, ты точно имбицил… Да ты же палишь всю контору! Ну ладно тебе плевать, что о тебе подумают люди. Мне, кстати, тоже. Но ты же делаешь очевидной нашу сделку. Кто в этом мире будет верить, что такой недоумок мог сам достичь таких высот, как ты?!
— Да пох!
— Гм… Клиент пошел, однако…
Илон Маск небрежно пожал плечами, демонстрируя безразличие.
— Мда, Илоша, иди пока. С тобою точно нужно что-то делать. Зачем мне слава любителя иметь дело с полными дебилами. Иди!

— Так, кто там следующий? Папа Римский? Оо, ну давай, заходи, дорогой…

Чунь Цзы! Крестьянин торжествуя
Китайский учит, как-нибудь.
Сапог кагана носом чуя
На дровнях обновляет путь.

Министерство тромбообразования. Здесь точно полный порядок.