Место для рекламы

"ПОЧТА РОССИИ".

Наверное, скоро,чтобы попасть в 10 цитат топ года достаточно будет написать просто - "ПОЧТА РОССИИ". Ну а пока,читайте.

Сегодня был на почте.
Жена получала посылку и в очереди из трех человек простояла полчаса. Я в это время пасся около киоска, который в помещении почты продает все, что угодно. Например книги. На каждой -ценник с большим логотипом «ПОЧТА РОССИИ».
КАК ГОВОРИТСЯ ПОЛНЫЙ ФАРШ, ЧИТАЙТЕ:
— «Умри со мной» — почта России…
— «Черная линия" — почта России…
— „Дай мне руку, тьма“ — почта России…
— „Присягнувшие тьме“ почта России.
И в финале — дети тоже не забыты (их же надо готовить к взрослой жизни) три детских книжки „Головоломки-рисовалки“ под названиями:
— „Внимание! Не для хлюпиков“ — Почта России»
— «Внимание! Не для трусишек» — Почта России" и
— «Внимание! Не для желторотиков» — Почта России"!!
Не врут, что характерно…

Опубликовал    05 апр 2015
0 комментариев

Похожие цитаты

Дневник домового

10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было — забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю — не заметит.

11июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки…

12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе…

Опубликовала  пиктограмма женщинытанюшка я  22 авг 2014

Отчаявшись найти в Неаполе англоязычных, решили ускоренными темпами учить итальянский.
Не понту ради, а уж очень хотелось добраться до номера.
В качестве жертвы выбрали пожилую добродушную тетечку, явно из местных.
— Scusa, come arrivare a Via Orazio trentasei (извините, как проехать на Орацио 36?)
— Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.
— Ой, а вы говорите по-русски?
— Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на италянском. Идемьте, я покажу ваш бус.
— А где билеты брать?
— Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.
— А если все-таки взять билеты, то где?
— И откуда ж ви такие честные?
— Из Израиля.
— Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию!

Опубликовала  пиктограмма женщиныМаРейнеке  02 дек 2014

ПРИЗНАКИ хорошей школы

Без чувства юмора не читать!

1. Директор школы замужем за мэром города.

2. Ремонт в школе делают не родители, а строители.

3. Школьная библиотекарша еще ого-го!

4. У великих людей на портретах есть все глаза. Даже у Кутузова.

5. В кабинете рисования все известные картины на стенах — подлинники.

6. В кабинете биологии стоит чучело первого директора школы.

7. На каждом уроке трудовик рассказывает новый анекдот.

Опубликовал  пиктограмма мужчиныМистер Ю  01 сен 2015