Водка — мягкая, сок — добрый, сигареты — легкие, так почему ж так на утро хреново?!

В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушкам на лавочке пришлось обзывать проституткой дворника.

Чтобы Серёжа быстрее ел суп, мама клала на дно тарелки противоядие.

google есть, ума не надо.

— Здравствуйте, меня зовут Апрель, и я нифига ещё не весна. — Давайте похлопаем Апрелю.

— Внучёк, вот ты гречку на бутерброд намазываешь, а мы её раньше ложками ели!

Если от вас ушла жена, запомните как вам это удалось!..

Гарри Поттер не ест суши, потому что у него только одна палочка.

Шесть сезонов «Лоста», и ты в психушке. Несколько сезонов «Хауса», и ты там главврач

— Как максимально корректно сказать девушке, что она овца? — Хэллоу, Долли!

«Зачем мне изучать эту гребаную математику, если у меня достаточно денег, чтобы купить себе долбаный калькулятор». Мэрлин Мэнсон.

— Вы бегаете трусцой? — Нет. — Но почему? Это же так полезно для здоровья! — Может быть. Но у меня лед из виски вываливается.

В загсе: — Сколько вам лет, жених? — 22. — А невесте? -15. — А не рановато ли ей? — А вы объясните это вон тому мужику с ружьём!

Если долго смотреть на девушку, то можно увидеть как она выходит замуж.

Совокупление — это процесс покупки совы.

В паспортном столе: -Я хочу поменять свои данные -А кто вы сейчас? -Иван Говно -А кем хотите стать? -Андрюююшей…

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

Ничего нет хуже, чем когда твоя паранойя оказывается отменно работающей интуицией…

Консультант: работа оплачивается из расчета 1200 рублей в час. Ваш заказ займет примерно час.
Клиент: Да ну, я бы это сам минут за 15 сделал.
Консультант: А почему не сделаете?
Клиент, грустно: я не умею.

Клиент приносит файлы в некой программе, которой у нас нет. Ему объясняют что открыть файл невозможно. Он звонит куда-то, объясняет, слушает что ему говорят, радуется и передает трубку дизайнеру, мол сейчас Вам объяснят что делать. Дизайнер слышит из мобилы: «Щелкните два раза по файлу мышкой».