Зоя Арефьева

56 цитат

#1166733

Очумелые ручки))))

Никогда.
Нет, слышишь? Никогда не выходи замуж за мужика с «золотыми руками»:

-Эта сволочь тебе все починит!
Рано радуешься. Сначала тебе, конечно, это понравится. Он проникнет в твою девичью обитель, пропахшую духами и туманами, незаметно.
Начнется все с розетки или лампочки.
Ты будешь заваривать ему чай (или что ты там еще умеешь готовить?) с умилением глядя, как летают в его руках отвертки и плоскогубцы и думать:"Такие пальчики должны уметь многое".
И это будет началом твоего апо…

© Зоя Арефьева 56
Опубликовала Ивон 03 ноября 2018
   84  
#1061486

Я ХОЖУ НА ЙОГУ.

Лариса Петровна, 47 лет. Главный бухгалтер.
Всегда садится в первый ряд, как можно ближе к тренеру. Идеальный вариант — расположить свой коврик практически вплотную. Она надевает очки, ей нужно видеть все! Ходит на йогу третий год. За это время похудела на 7 кг, набрала обратно 4, укротила неврастению и хондроз. Периодически угощает тренера домашними закрутками и думает, как бы благовоспитанее подсунуть визитку мастера по педикюру.
Асаны-это хорошо, но пора бы тренеру и о…

© Зоя Арефьева 56
Опубликовала Ивон 17 ноября 2017
   7  
#1106038

У каждого человека должно быть такое укрытие, куда он может в любой момент забежать и сесть в свой угол ринга, как боксеры садятся.
И ангелы-хранители ему такие полотенце на голову накидывают, массируют плечи:

-Дыши, дыши. На покури. Срочно сюда коньяку 100 грамм!

А человек такой от нервов глаза таращит и сказать только может:

-Бббббббббб!!!

-Боже! — подсказывают ангелы.

— Лять. Дддааа! — кивает человек .- Ззза што это мне?!

Ангелы:
-Нормально, нормально. Это временное. Ты сможешь.

И песенка кота Леопольда за заднем плане, из стааренького кассетного плеера:

«Неприятность эту мы переживем, мы переживем, мы перееееее».

И зажевал касссету.

Будь как Рокки.

© Зоя Арефьева 56
Опубликовала Ивон 13 апреля 2018
   11  
#1129933

Каждый раз запихивая в стиралку пододеяльник, представляю, как он говорит басом:

— Чмоки-чмоки! Давайте устроим оргию!
И вещи такие:
— Дааааааа!
— Подождите, она ещё не ушла. Стоп, стоп. Всё, наливай!

И лифчики начинают с визгом убегать от футболок, а рубашки гоняются за трусами.
(на самом деле автор поста конечно же стирает все отдельно и даже в разных стиральных машинках)

И только один носок распластался на окне иллюминатора и орёт:

— Вы больные извращенцы. Выпустите меня отс…

© Зоя Арефьева 56
Опубликовала Swetla 04 июля 2018
   8  
#1166178

Веселый гороскоп «ДАВАЙ СЛИПНЕМСЯ?».

ЯНВАРЬ.
Мармеладка. Смешливая, яркая и жизнерадостная натура.
Но за напускной легкомысленностью скрывается гибкость ума и упругость характера. Оптимистична до последнего вздоха. Если настоять на водке, прекрасна как закат. Утверждает, что у нее все свое, все натуральное.

ФЕВРАЛЬ.
Маршмэллоу или" насади меня на палочку и жарь!"
Крайне изобретателен во всем, особенно… да во всем, во всем. И в том, о чем вы подумали. Любит грустить, сидя на подо…

© Зоя Арефьева 56
Опубликовала Swetla 01 ноября 2018
   1  
#1255665

Когда всем раздавали сиськи, я искала где конец очереди, я орала:
«Да кто тут последний, женщины?!».

Но так и не хватило их мне.
Точнее дали канеш какие-то. Ну такие знаете, на отьебись:"Возьми, тока уйди отсюдова!".
Бэушные кажется даже. Кто-то в них не один медовый месяц отметил… там даже татуировка сбоку, якорь и надпись:
«Не в пирогах счастье! «.

Ношу, а шо делать. Заразы такие, сначала их как бы не было, а потом сразу до колена раскатались.
Эльфы, больше так не делайте.

К…

© Зоя Арефьева 56
Опубликовала Ивон 02 июня 2019
   15  
#1291737

Продолжение :)

Чем хуже голос, тем короче юбка…

Люблю вас. Просто в очень редкой форме.

Лежать, молчать! А то я растеряюсь…

И ты любви покорен? Это возраст…

Забыла. Мы чего уединились?

Я гений. Парадоксы — лишь прикрытье…

А мне легко всё время прибедняться?

Я влюблена, бесспорно. Но в кого?

Вам садо-мазо? Ну садитесь, мажьтесь.

Я даже в глупостях порой умней, чем надо…

Да, ты по-крупному умеешь мелочиться…

Как утомляет симулировать нормальность…

Приятно в голых…

© Зоя Арефьева 56
Опубликовала Swetla 22 августа 2019
   10  
#1192697

ПРОТИВОСТОЯНИЕ КОТА И ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ ЖЕНЩИНЫ.

Женщина кое-как просыпается утром. Кот тут же радостно вскакивает и вприпрыжку бежит к лотку:

-Мааауууу!
(Доброе утро, хозяйка! Во имя тебя я воздвиг эту пирамиду! Радуйся).
-Лучше бы я рыбку завела. И в унитаз смыла.
-Мур-мур.
(Женщина, не употребляйте с утра ненормативную лексику).

Женщина идет на кухню. Кот путается в ногах, орет, всячески пытается женщину уронить на пол. Женщина падать не хочет, балансирует с закрытыми глазами. Высыпае…

© Зоя Арефьева 56
Опубликовала Ивон 22 января 2019
   1  
#1264715

Чистота в доме это легко.
Ноют только лентяйки. Есть простое правило, нужно убираться 20 минут каждый день.
Утром встала бодрая и свежая, нормальные женщины всегда такие, что значит не получается, херова стараешься значит, у всех получается, у нее не получается ишь, прабабку однажды медведь уволок, так обратно принес, лишь бы драники перестала печь и рожать.

Проснулась такая, рывком встала с кровати, валяются только размандышницы. Сделала заднее сальто-мортале, заодно обмахнула трусами п…

© Зоя Арефьева 56
Опубликовала Swetla 22 июня 2019
   30  
#1106325

Все-таки раньше с едой лучше было.
Ну, не было такого:
-Миледи, выплюньте это. Там же САХАР!

Тупо стояли за занавеской и ждали, когда миледи слопает третье пирожное и подействует мышьяк. Или коньяк. Я все время их путаю. Ну и ладненько.

Никто, никто не отбирал у герцогини белый тепленький хлебушек. Наоборот, завистливо смотрели, как она трескает сахарные булочки и перестает вмещаться в корсет. Это называлось раз-доб-реть.

А вот этими вашими бездрожевыми грубого помола давились ск…

© Зоя Арефьева 56
Опубликовала Ивон 14 апреля 2018
   8  
#1258951

Подави свои эмоции))))

У позитивных людей есть одна интересная игра под названием «Подави свои эмоции».
Играть в нее можно как в одиночку, так и группой. Группой даже лучше.

Правило такое, как только начинаешь что-то чувствовать, особенно раздражение, гнев, злость, делаешь вид, что это не с тобой.

Попробуем?

Например,
06.00 утра.
Немножко сверлят сбоку и капельку играют на барабанах снизу.
Ребенок хочет идти в садик с кошачьим лотком на голове и никак иначе.
Кофе кончилось.
Повторяйте:"Как прек…

© Зоя Арефьева 56
Опубликовала Ивон 09 июня 2019
   6  
#1194380

АХ ВЫ ТАК!

Началось все просто. Кот по кличке Морда уронил железную кружку на ламинат и понеслось…

-Ах вы так! — подумали соседи снизу и стали вбивать гвозди в потолок, чтобы повесить полочку. Давно хотели полочку возле люстры, а тут такой случай.

-Ах вы так! — подумала соседка сверху, включила фильм «Рокки» и решительно взяла в руки скакалку. Сто одиннадцать кило сами себя не похудеют, а тут такой случай.

Услышав топот за стеной, сосед сбоку подумал:"Ах вы так!" и метнул двой…

© Зоя Арефьева 56
Опубликовала Ивон 27 января 2019
   3  
#1084084

Жена знаменитости.

Машка хотела быть женой знаменитости. Нет, надо так:"Женой". С большой буквы. Вот Шнура, например. Бренчит он на пианине, сочиняет, а Машка так мимо с блюдом пирогов идет и лабутенами по паркету цокает.
И Шнур такой:"Ребанный йод, спасибо!, любимая". На утро вся страна:"На лабутенах-нах!". А кто молодец? Машка- молодец.

Или вот сидит такой Дж. К. Роулинг, бьется башкой ноутбук. Не идет глава и все! А Машка такая в полупрозрачном… как баба? Че реально баба? Тьфу ты. Срочно уходим.

Тогд…

© Зоя Арефьева 56
Опубликовала Роза Марена 31 января 2018
   1  
#1236230

Вы думаете, что этот мир держится на трех слонах? У вас устаревшие данные. Этот мир держится на бабуленьках. Даже не спорьте сейчас. Тшш.

Вот вы едете в автобусе, например. Где бабуленька? Вон она. Впереди всегда есть бабуленька, даже несколько. В разноцветных беретках, как грибочки.

Вы в поликлинике?
Там ваще их портал.
В магазине? Вон она, подозрительно смотрит на пакет молока. В конце концов, у пакета сдают нервы и он пищит:

-Чесслова, еще утром мычало!
-Ой, ну я не знааааю…

© Зоя Арефьева 56
Опубликовал Александр Меркулов 17 апреля 2019
   2  
#1219369

ЖЕНЩИНА И ТЕЛЕФОН 2
— Скока я прошла?
— Три тысячи шагов.
— Три тысячи полчаса назад было!
— Мы полчаса стоим у витрины с беляшами.
— Я вырабатываю силу воли.
— Выработала?
— Она из меня не вырабатывается!
— На счет три уходим. Раз, два… Отлипаем от стекла. Три! Чпок!
— А щаз сколько?
— Мы все еще стоим.
— Этава ниможет быть! У меня вон даже волосы назад от ветра моей скорости.
— Внимание, препятствие, мы проходим магазин женской хрени.
Консультант:
— Увженщмогуявамп…

© Зоя Арефьева 56
Опубликовала Александра 15 марта 2019
   4  
#1177838

ДОБРОЕ бть УТРО

03.00
Многоэтажка. На пятом этаже шепотом поют в караоке:
«Ланфрен ланфра ла та ти та!»
На четвертом этаже молодожены то ли убивают друг друга, то ли доделывают глазки у будущей Вареньки.
Снаружи матерится рассвет, путается в ночнушке и пытается найти выключатель.
Где-то скребет опилки чей-то кот.

05.45 или даже 05.00. А иногда и 04.30.
Просыпается девочка сверху. Надевает свои чугунные ножки, начинает бегать, орать и катать шары для боулинга.
Соседи вздрагив…

© Зоя Арефьева 56
Опубликовала Ивон 06 декабря 2018
   0  
#1142641

Ах, как хороши первые свидания! Сюси пуси давай встретимся в кафе и все такое.
Напихаешь бывалоча салфеток в стратегически важные места, вымоешь уши да наденешь новые красивые такие трусы. Такие трусы, которые так и шепчут:
«Надень меня и случится трам пам пам. У нас так давно не было трам пам пам. Нам бы хоть 5 минут трам пам пама! «.
И вот вы оба уже в кафе, стараетесь, чтоб вино из бокала моментально не испарялось и даже за диалогом следите.
Беда тока в том, што параллельно внутри вас…

© Зоя Арефьева 56
Опубликовала klюkva 18 августа 2018
   4  
#1292789

Замуж)))

Замуж я неспособная была. Не успевала и все тут. Скорость у меня для замужа неподходящая была, я только пожрать быстрая. Очень я быстрая пожрать, невероятно даже. Можно даже сказать, что пожрать — моя суперспособность.

А при виде ЗАГСа у меня тоска и судороги.
Раньше же как было. В любой момент дня или ночи раздавался крик:"ЗАМУЖ!" и девки бежали на крик. Да быстро так, что некоторые бывалоча спросонок воткнутся в стенку и весь макияж на штукатурке и оставят. Бьются ап стенку, ревут. Краси…

© Зоя Арефьева 56
Опубликовала Ивон 25 августа 2019
   3  
#1190174

Посленовогодье))

Посленовогодняя женщина (немножка зомби) нарезала зелёные яблоки, положила на них творог, посыпала корицей и села напротив духовки.

Глаза:
-Крааасиивооооо. Настоящая рождественская еда!
Мозг:
— Чо происходит? Я тока проснулся.
Руки, борясь с фантомом рюмки:
-Это все из-за жопы. Она не влезла в юбку.
Жопа, блаженно закуривая сигару:
-Ах, оставьте!
Желудок:
— Засунь в себя поваренную книгу тварь. Опять мне отдуваться. Ненавижу яблоки и творог.
Глаза:
-А отодвиньте ее, пжста, от духовки, а? Мы уже корочкой покрылись.
Желудок:
-Я знаю нормальный рождественский рецепт! Нада взять в одну руку остаток сырокопченной колбасы, в другую батон. Потом макнуть лицо в икру. И все это не просыпаясь.
Мозг:
— Хрррррр…

Женщина, откусывая запеченное яблоко:
-Ну. С Рождеством.
Желудок:
— За штоооооо?!
Жопа мрачно:
— Грядет время кефира и пробежек. Меня уже укачивает…))

© Зоя Арефьева 56
Опубликовала Ивон 15 января 2019
   4  
#1131240

Я знаю аж три способа все успевать, планировать и добиваться успеха. Загибайте пальцы:

НЕРВНАЯ ТРЯПОЧКА
Проснуться рывком, выхлебать тазик кофе одним глотком и бегать по потолку с криками:
«Не успеваю ничего!».
Хвататься за все и сразу, бросать на середине, к концу дня превратиться в нервную тряпочку, напиться вина и отключиться.
Утром начать все с начала.

МАНЬЯК С ЕЖЕДНЕВНИКОМ
Купить ежедневник и записывать туда цели на наделю.
Купить планинг и записывать туда под-цели.
Ку…

© Зоя Арефьева 56
Опубликовала Swetla 09 июля 2018
   4