Место для рекламы

Подруга — интеллигентное создание 25 лет, преуспевающий менеджер в крупной компании, живет одна, снимает квартиру. Дальше с ее слов.
«В туалете перестал работать сливной бачок. Не спускает воду, и все. Нахожу номер ЖКС, вызываю сантехника. Сказали, что он придет через час. Думаю, как с ним расплачиваться… Ну не денег же давать! Сходила за бутылкой водки, все так делают.
Звонок в дверь. Открываю, на пороге. Очень прилично выглядящий молодой человек с чемоданчиком. Говорю: „Проходите, снимайте курточку“ Показала, где туалет, объяснила, что сломалось. Пока чинил, очень душевненько пообщались. Бутылку не взял, но напросился через пару дней на чай.
Пришел на чай, с тортиком, такой милый, я так пожалела, что у него профессия такая… Неподходящая…»
Рассказ от лица молодого человека: «Договорились с моим старым приятелем, что зайду в гости. Давно у него был, квартиру толком не помню. Звоню, дверь открывает милая девушка. Ну, думаю, женился, а мне и слова не сказал. Девушка вешает мою курточку, я пытаюсь снять ботинки, а она говорит: „Не надо, я вам газетку постелю!“
Стою… Осмысливаю… Зачем и куда стелить газетку? Следующая фраза девушки повергает меня в окончательный шок: „Вот, туалет здесь, проходите“. Стою, балдею… И тут она сказала про сломавшийся бачок! Понял! Меня приняли за сантехника… Мдааа… Хорошо выгляжу, наверно… Починил девушке бачок. Напросился на чай».
Завершение истории от лица подруги: «И тут он спрашивает, ехидненько так: «А что, сантехник так и не пришел?» Немой вопрос в моих глазах! Он: «Да я вообще-то юрист по профессии… Просто Вы были так настойчивы…».

Опубликовал    01 фев 2012
59 комментариев

Похожие цитаты

Вчера после трудовой недели купил банку пива на дорогу домой (у нас в Тюмени пока не холодно. где-то минус 12). дождался автобуса. зашел и сел за двумя девушками, и услышал;
— А что у вас там с Димкой?
-Да растались мы. козел он.
-Так в чем дело то???
-В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170тысяч. ну это простая. а мне нужно немного наворотов. ну это уже 200 штук. он получает 20−22 в месяц. то есть если по 18−19 в месяц платить до примерно за год расчитаемся. ну там с каждой ЗП ему по 1−1,5 штуки на обеды. курить он наверно бросит. жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад?
-Да все отлично. ведь может даже больше зарабатывает. только тебе не говорит.
-Ну вот. а мне он сказал «ПОШЛА ТЫ В Ж*ПУ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ»"

P/S Кто бы ты не был Димка, от своего лица присуждаю тебе орден «Русский мужик» первой степени.

© 

Опубликовал(а)  Витя1102  17 авг 2011

Вчера вечером сосед заходил… с бутылочкой как-то странно заикаясь… Сели… выпили чуть по чуть он мне жалится: Та моя сегодня, сидит перед зеркалом, штукатурится… и говорит мне, мол чего-то у меня кожу на лице стягивает… я ей возьми и ляпни ну пошутить хотел, что мол у тебя кожа не успевает растягиваться… Жена женщина, скажем так телосложения крепкого… Ты же знаешь, у неё чувство юмора как у трактора… она берет трубку, набирает какой-то номер и говорит в трубку: «Алло это республиканская больница? Скажите, у вас в реанимации свободные койки есть?»… Б-ть… сейчас даже спать боюсь идти ложиться… наливай еще по одной…

Опубликовал  пиктограмма мужчиныsagittarius  17 апр 2012

В 18 веке лошади считались самыми красивыми и грациозными. Если хотели сделать комплимент даме, то всегда сравнивали её с лошадью.
Чёрт меня дёрнул вчера, когда хотел познакомиться с девушкой, вспомнить про это…

Опубликовал  пиктограмма мужчиныКНБ  12 ноя 2012