#160664

С подругой у меня засиделись. Пошла проводить.
А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку.
Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.
— Ну что «кисочка» приплыла? Раздевайся, если жить хочешь.
Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом.
Один заметил и спрашивает:
— Это, что за провода у тебя???
Ну, думаю, шанс!!!
— Сейчас, — говорю,-узнаешь, «неверный».
Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула: — Аллах Акбар!!!
Не спортсмены конечно, бежали плохонько, но стараний было на олимпийское золото…)))

автор неизвестен
Опубликовала Анжелика Кугейко 17 ноября 2011
   9  
#118186

Иду поздно вечером по улице, вокруг никого. Смотрю сзади два парня за мной увязались. Я ускорила шаг, они за мной. Страшно… Звоню по телефону:
- Лёш, ты говорил тебе люди на органы нужны… тут за мной двое увязались, я сейчас к тебе во двор их заведу…
Их как ветром сдуло…

автор неизвестен
Опубликовала Rusalinka 22 августа 2011
   5  
#361338

Муж сказал : — Приберись, погладь, приготовь обед и можешь ехать к подружке. Выложила из тапочек слово «Хер»…и уехала.

автор неизвестен
Опубликовала Ice_cream 15 октября 2012
   6  
#96472

Один человек купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
— Простите, но осел подох.
— Ну, тогда верните мои деньги.
— Не могу, я уже их потратил.
— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
— Но что вы будете с ним делать? — спросил старик.
— Я разыграю его в лотерею.
— Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
— Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил покупателя:
— Что случилось с тем дохлым ослом?
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил 898 долларов прибыли.
— И, что, никто не протестовал???
— Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился… ну, так я просто вернул ему его два доллара.

автор неизвестен
Опубликовала Анжелика Кугейко 29 июня 2011
   3  
#733228

Приходит мужчина на работу и рассказывает своим сослуживцам:
— Зашел я к своей любовнице в гости. Только собрались в постель лечь, муж в дверь звонит. Любовница говорит: «Бери утюг и белье утюжь». Я целую кучу белья перегладил.
Тут один из сослуживцев как засмеется!
— Ты был на Советской 3, квартира 10?
— Да.
— А я там позавчера все белье перестирал.

автор неизвестен
Опубликовала - PLUTOVKA - 12 декабря 2014
   7  
#513603

Ни фига себе, как за зиму вся летняя одежда подсела!

© Розбицкая Наталья 2303
Опубликовала автор 18 июня 2013
   32  
#240428

Одна знакомая девушка — приезжая студентка, купила себе довольно приличный смартфон. В телефонной книге на контакт «Папа», она установила фотографию начальника криминальной полиции города в форме. На контакт «Дядя» — фото районного прокурора. На контакт «Брат» — здоровенного омоновца.
У нее уже три раза воровали этот телефон, но все три раза подбрасывали обратно.

автор неизвестен
Опубликовала Vesnushka 06 марта 2012
   6  
#211010

Когда я проснулась, Сергея уже не было.
Вместе с ним пропали моя дубленка и золотая цепочка…
Я еще раз похвалила себя за то, что с вечера вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт)))

автор неизвестен
Опубликовала ЗЛОДЕЙКА 28 января 2012
   4  
#641555

Женщины — они находчивые! Найдут все — хоть носки, хоть пульт, хоть заначку, хоть другого мужа!

© Полынь 4467
Опубликовала -Полынь- 08 марта 2014
   11  
#109758

Пригородная электричка… В тамбуре вагона стоит огромный новенький, только что купленный, импортный холодильник. Здесь же оживленно галдит разогретая пивком молодежь. Когда поезд подходит к станции, какая-то бабулька (чисто — божий одуванчик) обращается к молодым людям:
— Сыночки, не поможете холодильничек вынести на платформу?
— Какие проблемы, бабуль? Запросто!
Агрегат живо вынесли на платформу, двери закрылись, электричка поехала дальше…
Тем временем, в вагоне группа здоровенных мужиков все еще продолжала обмывать покупку нового холодильника…

автор неизвестен
Опубликовала Motya 31 июля 2011
   7  
#91932

Если вас послали на три буквы — не расстраивайтесь. И приезжайте к нам, в Уфу. Замечательно место.)))

автор неизвестен
Опубликовала OLЁNKA 19 июня 2011
   3  
#93387

Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском
университете. Университет этот весьма знаменит: тем, что существует уже более
восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон быт там деканом физического факультета
и так далее.
Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов
(есть там такие экзамены, не приведи, господи). По прошествии пары часов от начала
экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит
к Йоси (он…

автор неизвестен
Опубликовал Фредди-Мак 84 22 июня 2011
   6  
#86010

— Алло! А Машу можно?
— А кто её спрашивает?
— Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб через час была у меня!

автор неизвестен
Опубликовала OLЁNKA 06 июня 2011
   0  
#179240

Посреди улицы ругаются мужчина с женщиной — судя по крикам, муж с женой.
Женщина взлохмаченная, красная. Орут друг на друга, прохожие глаза отводят. На каком-то моменте мужчина орет: «Да, пошла ты на х@й!». Женщина резко успокаивается, поправляет прическу и так спокойно: «Разрешаешь? Ну, я пошла». И уходит. Занавес.

автор неизвестен
Опубликовала Tequilla 16 декабря 2011
   10  
#136972

Международная авиакомпания ищет пилота высшего класса.
Заходит первым француз:
-Кто вы и что вы умеете?
-Я пилот высшего класса знаю пять языков налетал 1000 часов, имею грамоты, награды и т. д.
-А сколько вы хотите получать?
2000 евро в месяц.
-Следующий.
-Я немец, имею награды, грамоты и т. д…, хочу зарабатывать 3000 евро в месяц.
Заходит наш земляк.
-У меня нет ни наград ни медалей и вообще, я не умею летать, и хочу получать 6000 евро, а месяц.
-Какая наглость, и за что такие деньги?
-Ну скажем так: 2000 евро будете получать лично Вы, 2000 евро буду брать себе Я, А за остальные 2000 будет летать француз
-Берем, сразу видно — летчик-АС.

© Аngel555 47
Опубликовал автор 06 октября 2011
   0  
#437230

Рыжий с издевкой спрашивает у лысого: — Что Бог волос не дал? — Давал рыжие, но я не взял!

автор неизвестен
Опубликовал Алексей Уткин 12 февраля 2013
   3  
#120834

Нам, женщинам, хорошо, захотела покушать — пошла приготовила.

автор неизвестен
Опубликовал(а) _ 28 августа 2011
   1  
#123845

Безуспешно пытаюсь разрезать кусок мяса в ресторане, зову официанта:
— Заберите свое мясо назад!
А он мне:
— Не могу, Вы его поцарапали)))

© Бука-бяка 65
Опубликовала автор 04 сентября 2011
   0  
#545884

Безотказное средство

Самолет израильской авиакомпании летит по маршруту Тель Авив — Верона. Из 160 пассажиров — около 120 — это религиозные евреи, явно сефарды, с многочисленными детьми. Дети носятся по самолету, их мамы и папы орут на детей и перекрикиваются друг с другом. Короче, табор уже ушел в небо. Оставшиеся пассажиры в отчаянии обращаются к экипажу, но экипаж беспомощен. Самолет — это вам не автобус, не остановишь у обочины и хулиганов не выставишь.
В передних рядах сидят несколько пар молодых израильтян…

asu-pm-ik.blogspot.co.il/
Опубликовала Арина Забавина 20 августа 2013
   85  
#152063

Мужика попросили посидеть с маленькой племянницей. Она говорит:
— Давай в прятки играть.
Дом большой, мужик честно убегает в дальнюю комнату — и добросовестно прячется под кроватью. Время идёт, но никто его не ищет. В конце концов не выдерживает, идёт вниз… Девочка сидит на кухне, достала торт из холодильника — и ест, ест…

автор неизвестен
Опубликовала КаринаЭМ 03 ноября 2011
   1